5月9日

说实在，为什么我又开始写部落格
原因有几个
1）因为我不想再继续打扰到朋友，继续听我负面的情绪。 我理解，那种一直听不能怎样反驳我的感受，不能骂我的感受。很难
2）我想找个地方好好写下感受。 脸书写出来，很多人看到。

所以今天。
很难过。我真的很难过
昨天知道了她有新男友。
嗯，我已经很有心理准备去接受这个。
不过才过一个礼拜就有，证明，我已经早就被放在外面。
很伤心。 我曾经有过不少诱惑。我没去，所有都点到为止。
我尊重我的伴侣，我不希望她吃醋。
但是，这种事情还是发生在我身上。

昨晚，去了集会。
在之前我灌了一支啤酒。
很爽，因为喉咙刺痛的感觉就像在呐喊。
吐出来的感觉就像在尖叫。
我不懂，这样做对不对。但是当下，我真的得到抒发。
我过后看书。
冯以量的。 当看到伤心的字，就流眼泪。
就让自己，放肆一次。
集会的事就不多说。
打不到电话，结果一个人。
一直看着人家牵着自己爱人的画面。
心的确，很酸。


在回家的途中。
MEL call 我。
和我说了很多。
我在电话疯狂的哭了很多。
很疯狂，很彻底。

今早我起身，没在发梦到他了。
但是起身那刻，很多以前的画面全部出来。
很痛苦。
卷着身体都不能觉得舒服。

然后我慢慢走去抱着我妈妈。
再次流眼泪。
我流不是因为我伤心刚刚的画面。
而是昨晚那支忘记毁尸灭迹的酒。
让他担心。
我表面坚强，因为我真的不想再像上次那样。吓他们。

我以前小时候不哭。几乎不哭。
所以他们真的很少看到我，流眼泪。更别说哭到无法转声的。

矮仔和我说。
找回以前的自己，再度设目标。
我不懂，我已经忘记以前的我。
以前的我是期待爱情，无忧无虑。
到了有了她， 我才开始有目标。让她过得更好。
不是两人的目标。是我想给他的一个目标。
所有习惯，所有生活点滴，所有顾虑。
都在他身上围绕。
突然，我要离开那个圈圈。
圈圈外面实在太多点让我站上。
我不懂，该站上那个。

谁说工作可以麻醉自己？
当我再工作的时候，我会失落。
她不会给我信息。一个鼓励的信息。
那是我一直向往的。我多么希望，有个她会无时无刻给我鼓励。
因为他知道，我做的一切，都是为了她。

现在没了。
我做的一切为自己吗？
我给不到一个答案。
甚至无法写下目标。

谢谢你们，真的。
这个部落格我不会给太多人看。
但是真的谢谢你们。