5月29号 早

这两天很多假设性问题在脑中打转。
干!
以为自己放下很多。
确一直在想 他现在好吗?
过得真的比以前快乐?
很多好奇的声音。。

我很累,也很厌倦自己思维没法停止想。

凌晨

这个晚上很难过
我特别想她

在想着牵手逛街的感觉
想着俩人不顾旁人甜蜜的时候。

我想今晚想她
因为早上她不morning call我

就好像活在一个有你但其实没有你的世界

就很想念你。
非常

5月27号 晚

今天和朋友喝茶。
大家就聊近况。

当知道她的近况。
原来感觉还是一样。

不过俺放下很多。
好像很多。

不懂。
就很希望她会快乐。
我知道他会很快乐。

也希望我本身快乐。
我能快乐。

5月25号 晚

本来不想写。
想看看自己能不能睡觉。
结果闭上眼。
很多声音在自己的心里
把声音写出来
我就可以好好休息

我在想
现在的我痛苦吗？
好像少了很多。

我只是不开心
在于我很多东西想做
但不想一个人做
看戏，吃饭，走街。

其实他只是比我早点找到个伴陪 走街，吃饭，看戏。
但那个伴，愿意付出

其实为什么我们需要恋爱？
难道真的为了有个人陪你看戏，吃饭，走街？
还是你看到身边的朋友都有伴在身边
你羡慕？

莫瑞曾说， 没了爱，你的生命就不完美
我爱故我在

会有人说爱可以是 友情 亲情
为什么那么执着在寻找爱情？
我的立场，爱情里的爱人 是陪你一起走完人生的道路。
所以我们需要爱情

世上会有至死不渝的爱情？
我相信是有的
不过现在爱的人把爱情看得太简单，太容易得到，甚至太儿戏
完全把爱情该有的信任，忠诚，和宽容给弄得太儿戏
他们向往的爱情太偶像剧，太脱离现实

难道现在的人谈恋爱真的为了吃饭，看戏，逛街？
难道我真的把恋爱看成这个样子。
把爱情的requirement 降低到这个水准？

我们太不会尊重爱情

曾经看到一则故事
说着一个男的很爱一个女的，10多年
但是女子不爱她，只有朋友的感情。
过后女孩爱上了一位商人，两人很快坠入爱河，然后结婚
男子很伤心。
一天，男子在偶然的机会下看到神灯，而且嚓出神灯精灵。
他向精灵许下愿望
1）要那个女的永远离开那个男的
2）要那个女的永远爱着他。
3）财富
精灵和他说会付出代价的，当你许下永远的愿望。
过后继着精灵的魔法~
女孩很快回到男子的身边。
男子很开心，也和他过着很快乐的生活。
可是好景不长
男子在一次的出外行商遇到了一个女子
他以为自己很爱自己的太太
但是女子改变了他。
他爱上了这位女子。
很快，他提出离婚。
也很快，他太太因为精灵魔法的控制
他自杀了。
所以？
没有致死不渝的爱情。
你以为有。
其实没有。
爱一个人不是强逼他来爱。
有人说有一种爱叫放手。

写到自己好像是酱

5月24号 晚

有点伤心的有时候。

好像写了也没人看。

哈哈~

我知道很悲。

没法，没人喜欢悲伤的东西。

今天和家人去玩。

很好玩。

然后去书展。

很多心灵的书。

很多。

买很多。

和我弟吃饭。

说了一个我不喜欢的感觉。

就是进到餐厅会怕。

怕遇到。

哪怕随便一个。

都怕。

在和家人到海边。

第一次自己放风筝。

从零开始，没人帮。

很快，一次就通过~

还放到线的尽头。

发现，原来我还有东西是没有让他看过。

我不是把全部东西都给完他。

也发现。

我已经开始不知道他的生活

明天他几点回来我已经不知道。

哈哈~

*想起当初去玻璃屋。

朋友说他和家人说电话而已。

而且有说到我。

KC什么的。

当时我没在意。

再后来，想起。

她家里人没人叫我KC。

很多人都会有同样的遭遇。

但大家面对问题有不同的观点和做法。

最重要，让自己开心。

真的。

尽量让自己开心。

5月23号 晚

时间真的有帮助.

我好很多.

只是一些地方,我真的还没想去.
或许我是不敢去.

家人说明天去吧生.
遇到怎么办?
我很怕.
真的很怕.
怕什么?
我怕我不懂会怎么做.
我心会怎么跳.

是我把问题放大.
一些不该是问题的问题.
我把他当问题.

我很辛苦.
真的.

我不喜欢这样的自己.
很不喜欢.
为什么自己就那么的弱?
为什么自己就那么想太多?

我不喜欢这样的自己.


题外话*
其实我会很小胆.
真的很小胆.
当初不是因为他少少主动暗示我
我也不会和他开始.

我自认是个有自信的人
但面对女生
我的自信.
是只能在一大群朋友聊天才能展现出.

我不敢和陌生女孩说话.
以前连眼睛也不敢看.
现在还好.
但就是不敢说话.

很宅男的感觉?

自信吧?

希望自己能勇敢,主动多些.

明天
假期.
即使真的遇到.
我也不会做什么.
只是可能,
我不希望自己会痛苦.
有时事情放在脑后,放在心里.
就不想它再跑出来.

今天去station 1的心情和之前很不一样
很不一样.
不再带着伤心,失落的感觉去.
反而是有点开心吧?
因为我喜欢听歌.
虽然他们都唱同样的歌.

驻唱来来去去都一样的歌.

有去民歌餐厅?
打电话约我吧.

5月22号 晚

22号
呵呵。
22号

今天考试成绩出。
不错下。
有开心到。

还有人说佩服我。
哈哈~尾巴翘到不像样~
为什么佩服？
因为在考试前一天，我就失恋了嘛~
然后还可以考过。
说实在，我也怕。
但是还是过了。
考试也是为了自己罢了。
哎呀，不要说自己的威水事。

再好奇，他会想知道我的成绩？
最好不要打给我。
问别人吧。
*BTW，今天有通不认识的电话打入。
以为是他，幸好不是希望是他。
结果不是他。
失望？
现在想起，好像有点。
哈哈

过后去书局一趟。
想买些书
不想再看生命，死亡的书。
暂时觉得够了。

结果遇见一位我本身很想很想碰到的朋友。
很简单的聊几句。
其实一开始就看到她
只是不敢靠近打招呼。
心跳快。
可能他还在我小学的记忆里。
就是看到她都紧张。
紧张什么我也不知道。
在说话的时候。
很不自然。
我不懂。
这样的性格，好像很难追女孩子。
太被动了自己觉得。
啊啊啊~
自己想太多~~
还活在过去回忆里的她

5月21号 晚

今天下午和妈妈吃饭。

和他说我发的梦。去打那个男的。

结果他说： 男的其实没错。

我认同少少。

我心情是没什么。

刚刚看到房间的留言板。

他之前写给我的小纸条还在哪。

那张小纸条很简单。只叫我考试，viva加油.

其实那张，是我require他写的。

很怜悯？

少少。。

因为知道他不会给我这类的信息。

所以就要求下。

可笑？

当时觉得还蛮幸福的列。

现在？

我没后悔。

真的。

如果没发生什么事。
22号，是我们第二年。

5月21号 早

应该有3天没发梦到他。
今天。
又来。

梦里这次。。
我们在一间房间唱歌。
几个朋友~
蔡健雅-空白格

结果那个男的出现，在钢琴前。
弹
她也走过去，一起弹。

结果梦里的我。
走过去。
她不知何故，趴在钢琴
我一拳过去。
再一巴。
然后抓住他的头，用拳头磨埕他的头。
他没回手。
她也没起身。

很快，
我坐回沙发~
看电视。

空白格的歌词----我懂你是爱我的，
                              我懂你也舍不得。

另一首歌再出现-- 你很爱她
歌词：当你决定你要离开我
            我没有想太多。
            只能让你自由。


我很累。
不喜欢连在梦里脸都那么红。
很热。
很热。
发烫。
发烫。

5月20号 晚上

今天一直在想。
我上个心情日记。
被你们看了，会不会怕我？
有后悔到。。

今天看到他comment 我们去旅行的照片。
心会跳很快。
很快。

很想去看戏。
真的很想。。

很想去海边
很想。

很想去逛街~
趁他还没回来。
想去逛逛。
因为知道一定，300巴仙不会遇到。

在想，这种心情何时会淡化。
淡到，我忘记。

很多想法~
很多。

很想再去听歌。
很想。

5月20号 凌晨

不懂为什么。睡不着

在想，当天我对他说，我不想挽留。
其实大家都知道，挽留了。复合了。
都不会有结果。

或许有人会说，你不挽留看看，怎么知道？
我只想说，我们的问题，我们比谁都清楚

其实在想。
我不是很会和陌生女生交谈。
即使交谈，说真的。心里会有一些目的。
而那些目的，不是坏。只是想着，可以和你发展吗？
我不懂正不正常。。但会有人说我不甘寂寞
的确，你尝试过不寂寞，你不会想再寂寞

其实我不喜欢暧昧
暧昧那种模模糊糊，不清不楚。
我不喜欢
所以，我慢慢不大靠文字和人交流。
我很希望能出来，见面，聊。

其实我很羡慕那些男的，能很自在地和女生交谈。
他们或许有目的，但他们很会掩饰。
很理所当然和你假假亲密。

我承认真的会有那种想和你发展的想法。
但，到了真正聊天。
这种想法会莫名的消失。
在后来才重新出现。

抽象？ 我也是这么觉得。

可能这就是我挑剔朋友的性格。
但我没资格挑剔。

其实在这段感情
会开始也很让我自己吃惊。
真的。。
就很莫名其妙的开始。

要收起这种期待了。

会来的，始终会来。
啊啊啊。可是我希望他快点来。
不！ 妈的。。。

5月19号 晚上

很多人说

你要靠你自己。

我说：没错，我要靠我自己。 但你不能要我那么快走出。

你们不明白

失去一个可以随时随地打电话，聊天，问候的人是多么寂寞。

你们不明白

失去一个可以随时说喝茶就喝茶的知己，随时说去电影院看戏就看戏的朋友，甚至随时说去走走商场的爱人。

朋友可以陪你喝茶，不是随时，不是每天。

朋友可以陪你去看戏，不是随时，不是每天。

朋友可以和你聊天，不是随时，不是每天。

我是突然失去了一个，可以让我不那么寂寞，不那么孤独的爱人。

我很不习惯。

我很想去看戏。

但我不知该约谁。

星期天，不是陪家人就是陪朋友。

我不怪你们。

你们也有你们自己的生活。

或许有些人会说

你以前也是那么过。。

都过了20年。

为什么，现在不习惯？

因为，我不喜欢以前过生活的模式。

我爱上了有个伴能陪我的生活。

我不想回到从前，自己一个人的生活。

这是为什么，我知道那段感情是错误，我却不肯放手。反而尽力去做好我自己。

只是，她觉得，我不再适合他。大家的问题也不能被解决。

我很不开心。

真的

看了，会觉得我是一个很粘人的家伙。

我承认，我是。

所以我接受不到远距离。

或许在看了，我写的。

你们会觉得，我会绑她太紧。

我也该学习，和下一位相处。

沟通，大家沟通很重要。

今天·明天·后天

5月18号 晚上

今天一整天在家。
无所事事。。

晚上和一位小学朋友喝茶。
大家有的故事是一样的。
几个结论：

1）女生真的，和别的男生应该要有分寸。 别人看了都觉得有问题，但你却觉得没问题。那就是问题

2） 真的，要开始一段恋情之前，相处一下吧，才开始。
我和他就是在了一起，才慢慢培养感情。
跳了一个步骤。
我乐在其中，我相信她曾经也开心过。
但大家到最后，不像其他人，我们只是不好运。没能走到最后。

我不懂。
也不想懂。

我只是非常在乎，才非常敏感。
而你却觉得我敏感，幼稚。
对不起，我只是太爱你了当时。
而你却不知道。

或许我说到好像他错罢了。
我不认同。
我也一样有问题。
而这些问题，我在改。
也只能说，下一位宝贝，你好运~哈哈。

第一次在部落格笑。
第一次。

不是不伤心，只是少了
不是不难过，只是少了
很想把灯关掉，那你的影子就不在了。

5月17号 晚上

两个结论
1）我会伤心很可能因为我付出太多，而他看不到。
2）我的情绪会表现出来，很大可能是因为她。 因他而起。不是怪他，而是，我太在乎她了。

我。。
真的太在乎她了。。

为什么？
没有为什么。
因为曾经太爱她了。

过分保护，会真的让对方窒息。
我过分保护。

在我说，他没跟我沟通。
但，因为我真的嘴巴快过耳朵。
所以他不想再和我沟通。
对不起，是我把机会，是我把一个可以补救的机会流失。
我，认。
但，我们回不了从前。

5月17号 下午

还是一样。
起身前还是一样。
同一个主角
同一个感觉。
他还是像以前牵着我什么的。
但是这次，他突然消失。
是真的突然消失。。

5月16号 晚上

今天很谢谢两位朋友来找我。
一个是原本想找我喝茶，但最后在我家陪我看一个小时半电影的朋友。
一句话也没说，感觉，只想来关心我。
另一个朋友，明明功课忙到要死，还记得我们的约会。
出来吃晚餐，到10点多才回。
看来他现在应该很忙，很忙。

在话说
朋友问我有没有睡好，有没有发恶梦。
我就说，睡好。一觉到天亮。但早起。
因为梦到她。
很多天了，都还梦到他。那算噩梦吗？

再话说
有想过要写一封，只是给他的信。
在这里放。
以后，有机会给他看什么的。
但，我写不出。
也不写了。
今天世界，很少她。

再再话说
朋友的弟弟。
说实在，那天他和我聊天
我知道，他还没放下
所以，凡事谈何容易？

满了的杯子
真的能空出？
我只想我的杯子能再大~
而不是把里面的水倒出。
让新的东西进来。

该学会聆听。
该学会让自己肯定自己。
该学会，让自己变得更好。

残·缠
一段记忆的残留，永远都会缠绵着你。

5月15号 晚上

今天心情算平复。
只是很不爽，为什么brands 鸡精广告那个男的那么像那个pokai
暂时不要看新闻。
即使不是他，都很不爽。
所以是或不是，不重要

脑子里没什么。
很谢谢朋友咯。当然

心里很期待。
期待着，我下个女友的样子。哈哈
只是期待。

5月15号

昨晚和一位朋友聊天喝茶到半夜。
心情平复很多。
回到家，继续看戏。
很多幕会联想到以前的事。

我现在不再看现在。
同时也不喜欢自己看回以前。

我不懂我的心情是如何。。
会想，他现在在做什么？
然后那个男的样子就出现。
就会莫名伤心。
干！
我不喜欢自己一直不小心想到。。

今早很早起。
很塞车。
很累。

以为自己过后小睡了很久。
结果只有2个小时。
我就精神了。

暂时，觉得。
我要做一些完全和他没关系的事。
地产以前是因为他，我才蒙起这样的念头。
现在帮我爸爸手先。
我会回去做地产，但不是现在。

开始没什么好写他的了。

只是希望自己。
不要再想他现在做什么。
都不关我事！
自己拿来衰。

5月14号

两天一夜的旅程结束。

我很乖。
我觉得我很乖。

不过朋友说我表现很偏激。
就当他在拼命找电话信号的时候。
因为我知道。她是在等电话。

如何偏激？
走路比以往快，脸无表情（无表情是我自己说的，他们说当时脸真的很臭）
到最后，没人敢靠近我。
我也是到了晚上，大家和我聊天的时候才知道。

情绪化。
情绪化，让我失去很多。
我相信。
这也是她厌恶我的原因之一。
我该去找心理辅导师。
我不想，这种事情再度发生在我未来女友甚至我家人，朋友身上。

我妈妈告诉我，
当遇到不喜欢的我会臭脸。
但我在他身边，关系到他的。我会加上动作。
就是那些走路快，踩油门。
这是因为她没给我信心。

信心？
自问，我不知道。
可能简单来说安全感吧。
我承认，我缺少这个。
在他身上，我找不到这个。

当晚我们聊到4点。
很谢谢他们。
听我说，跟我说。

我睡不着。
就在我在楼下的时候。
他下来。

当我看到他。
我和他谈。
他说了很多。
很多。
说我嘴巴快过耳朵，不听他说完，就反驳。

原点，走先一步。
陌生人

我们到了今天才真正有沟通。
但大家，已经不能再回头了。

我还在原点，我也会努力走出第一步。

到最后，他问我们还是朋友？
我沉默很久。我不懂，该说真话还是假话。
结果我说了：暂时不能做朋友。
她没出声，但我看到他眼神的错愕。
我不懂，我有没有看错。
但，我想对自己好一点。
到了下午，我再和他说： 给我点时间，当我准备好了，会联络你。到时，我们是朋友。

*原来，在听她安慰的话。
我会觉得讽刺。当时我想不到这个词。
我只和他说，不要说这些。 从你嘴里说出，不好听。

早上，大家若无其事地拍照。
我，没和他单独拍。
我不想，但我尽量保持笑容。
因为我知道，我应该这样做。
朋友会好过，我也可能会好过。

下午，我们一班还去喝茶。
过后他们说我，有段时间，好像又再来。
我说，我脸红。
我知道我不没资格在吃醋。但我脸红。
我很快喝完水，然后没出声。
尽量看着大家，微微的笑。（可能也太微，看不到）

到了后面，送了她回家。
眼泪，在朋友面前流下。
我懦弱？
不，我坚强。
同时，我也觉得自己很笨。
以为懂全世界。但原来我不懂她的世界。

*不再问W的问题，要问H的问题。
我会朝着这个方向走。

*很谢谢我的朋友。真的很感谢。

*当自己做了个决定，就要承受后果。

我，会努力。

5月13号 上午

闹钟还没响起。

我已经起身。

和之前一样，今天早上还是梦见她。

梦里的他，我们已经分手。

上到我的车。

和以前一样，搭我肩膀，和我聊天。

我闪开，太不舒服。

因为我知道梦里眼前的人，已经不再是我的了。

昨晚在床上。

一句歌词反复反复出现我脑海。

到了今早还是一样。

“你的黑发现在谁进谁的胸口

你的唇现在跟谁要温柔”--《那首歌》 林宥嘉

哈哈。。

很应景？

我觉得很执着罢了。

感觉快了。

我的那天快到了。

解脱的那天。

重生的那天。

就快到了。

5月12号 夜晚

今晚会很难入睡
一：去旅行前，都睡不着
二：明天会看到她

这个下午。我发了一场很大的脾气。
进入房间，把报纸卷起来。拼命打床架。
报碎乱飞，报纸也烂到不堪
我不懂
我就很气
气自己为什么看到这个结局，却没做任何事
到了事情发展到我预言的地步
我才来生气

没错，我很多地方比不上他
但，我也有自己的特色。你不会行赏就算了

说真的。在一个星期里就有新男友。
我不知道这算不算出轨，但明显你是有后路可退
这，就证明。你实在太不甘寂寞

我过后心凉。
因为我想到你如此不照顾你男朋友的感受
还出去旅行，而且我同行。
他会说他不介意。但这些都是骗话！
你了解男生？我反而觉得你比较了解你自己
到时我什么都不会做
因为我不想做你男朋友吃醋的对象。
不想，以后我会在你故事中出现。

我的脾气。
说实在。
很暴躁。很那个。
但我自问收了很多。
虽然还没到eq很高那种。但我有在改。
很多人很担心我明天的表现。
真的很怕我会很大力地骂或摆臭脸。
我不会。甚至你的表现真的连旁人都看不过眼，我也不会。
除了你还来假惺惺。我会。我绝对会

*不过在想，如果明天他叫他男朋友一起吃午餐
我会走开，是直接开车走。

一位朋友说：很好啊，你有个很好的理由让自己放下
说实在，这个理由早就在我心里。同时我也在用这个来放下

我恨，我讨厌。
很奇怪，今天我的火到了一个程度。我想开了。
就心里一句：祝那个男的好运。
就突然会笑。。

但刚刚和他姐姐聊。
我觉得，他姐姐是朋友。
而且，我没做错事。（虽然是我先开口）
他姐姐不懂如何和我谈。
我也不会。
但，我希望他知道，我和姐姐你是朋友。
你弟弟也是。
只是你妹妹，我暂时没法。
暂时真的没法。
让我好过点吧。

就让我自己好过点吧。

5月12 下午

生气完后。
心凉。

不过还是不爽。不爽是我很不爽。

发泄文

我不明白为什么不可以生气。
我觉得太不公平了。
虽然现在没公平可言

明天会是怎样？
不出声会让同行的难堪。
但出声，我怕我会说出很难听的话
我真的很气。
气到我跑去做运动，洗车，不说话，收拾。
我没法让自己平衡
我实在太气太气

妈的。

我的脸，没资格在红。或许我不想再为他红

为什么说红。
每次我发现她和别的男生或是我吃醋的时候。
我的脸会红。

有时候，直觉很准。
在她搬去那边第二个星期。
我已经告诉她。
他的housemate，很可能对他有意思。

到了分开，到了我知道她有男朋友。
我重头到尾。
都相信就是那个男的。
现在我更加坚信。
相信自己的心。同时相信自己的眼睛。

我不懂那个男的做过什么。
我只是很没心情。

很想一拳打下去。
但我知道，打下去。对我自己没好处。

我自问从来不追别人的女朋友。

我自问没做错过任何东西！
妈的！

脸很热。
脸真的很热。

干！
你开心就好。妈的

5月11号 夜晚

今天和平常一样。
早上起身还是一样不开心。
但这感觉很快过去。
比以往来的快。

可能像人说的：当你梦到那个人，就是那个人失眠/醒的时刻。
而，今天是星期六。

没什么，家里做了小改变。
一个我和他都很期待的小改变。地上改了地板。
我没事。反正他这次没参与。

下午，如计划-去买星期一旅行的东西。
也同时遇到了mel的弟弟。
他是一个比较有经验，我也能和他谈的人。
别忘了，我是一个很喜欢讲话的人。这才是我自己。
谈了很多，他也告诉了我很多。
说遇到了一个和你想法很像的人。其实未必是好事。
因为，他的话，是你想听。因为同时，你心里已经有了答案。
这很可能，令你走不出来。。或，很难走出来。

继续看我的书，听我的歌。
一些歌真他妈的打到心里。很打到心里。
书的内容，也让我视野不一样。
曾几何时，原来我也喜欢看书，喜欢听歌。
原来，那就是以前我的生活方式。
原来。

有人说，初恋
是最开心，最值得怀念，也是最痛苦的。
我不敢承认，因为这是我的初恋。

和家里。
我家人太保护我。
我也清楚，也明白。
但，我真的想自己做个决定。
我不想，这东西让我以后耿耿于怀。
他们不明。坚决那件大衣不能给回。
我不会说。
我不懂该怎么和他们说。
其实我不想。
但，我也应该让他们心里平衡。
毕竟，这不是第一次他离开我。
不是第一次让我受伤。

当我说起受伤。
我就会想，为什么他会如此坦然地面对悲伤。
为什么就不在朋友甚至我的面前哭？
我不懂。我不了解女生。或许，我只是不了解她。

我看得每个故事。
大家通常在分手后。
都会伤心。
或许只有我，那么赤裸裸的展现出来。
她有另一个方法。

看到一句： 你现在只是失去你爱的人。而他失去的是爱他的人。
以前看到这句，觉得。我可以用来安慰那些失恋的朋友。
原来，在失恋朋友面前，说这些是没用的。
一句都没有用。
我本身，我自己。只希望让我说。让我感到你的关怀。我就可以应付那个悲伤。
甚至，拥抱我，双手抓我的手。
这些力量，不是言语能够满足，提供的。

很多时候，在脸书上放的歌曲，status.
其实是多莫希望他能看到。
是多莫的希望。。

5月10号 夜晚

其实刚刚已经跑到床上睡觉。
但是很多话，很多话在脑子里出现。
我可能暂时，需要靠文字。才能入睡

其实今天我没什么。
就是因为今天是星期五我才不开心。

刚刚晚上。
我尝试去做我以前最拿手的工作--安排旅行的时间表。
我没什么。就安排时间，提醒各位要带什么，煮什么。
再说这个之前，我想说下。
这个旅行当初为了我们六个。想到大家要毕业了。
就好好出去玩。留个回忆也好。
而她，也是我们六个其中一个。

我们在今晚讨论。
没把她invite进来。
我不懂，我就是不想把她叫进来。
我会无法发挥。因为我是总召集。
我不能因为一些noise,在我心里，而让我粗心很多东西。

我刚在床上想。
如果当初我和他在一起的时候。
刚开始。
结果他要去旅行，刚分手的男友也在。
我心里会很不舒服。
嘴巴会说没关系。
但， 有那个男的可以那么大方？
答案是，我暂时还没认识到。
认识到，也是对你玩玩下的男生。
会有那个男生接受得到自己女友和前男友去旅行？
虽然有其他朋友。
即使会，也是到了大家感情成熟，有了一定的基础。
这没问题。。可能。
我不懂。。
我只觉得，如果她在这样对自己的男朋友，把一切当作理所当然，事情的最后，那个男的也是会像我这样。
或许不会？但我可以确定的是，如果以后我女友是这样，我的故事结局一定会像这样。

有人问，男女之间会有纯友谊？
对女生来说：会有。
男生？ 如果不是对你有好感（不一定是感情那种），他是绝对不会抗拒和你做朋友。

好像有点愤怒。
但我觉得有朋友为我感到不值。。
不值在，去旅行，我将会很辛苦。说实在，我不懂。
那种感觉没经历过。

很多时候我会在想。
我现在一面倒，说他的不是还是什么其他东西。
别人会怎么想？
或许我真的有我的问题。到了以后我未来女友也会无缘无故离开我。
这很和自己打架的感觉。
很惨。真的很惨。。

其实看了一本书。
他说：人在一生中，要投入去爱。爱你的朋友，爱你的家人，爱你情人。 因为只要你真的去爱，你就会得尊重。而这些尊重，不是钱和权力可以得到的。

我不否认我没做到。因为我真的很爱。
只是可能我不会去爱。

有一些朋友说：听你这么说，好像是你自己先开口说分手。
我承认，是我问他，他才开口。
当下我真的很累。。
我不懂他要什么。
敷衍我的行为我也是在分手后才发现。原来他是真的很敷衍我。
我只想说，我不是lan多情。
我是真的伤心。

**还有在想。我update blog. 可以向你们说？

5月10号 下午

今天。
一个很不开心的下午。
驾着车，会想到。今天星期五。是她最后一天实习。
本来大家都很期待这天的到来。我也想了很多该怎么庆祝
现在，只有她，兴奋与开心。这天终于到来。

电台刚播一首动力火车的 ＜莫忘初衷＞
是我当初不懂该怎么安慰她，给他的一首歌词。
我不懂当下他看得懂还是看不懂
只回了一句 so meaningful.
我以为我帮到他了。
现在听回。我觉得，他很可能敷衍我。
很可能。
我不会感到伤心。因为我尽力了
只是另外一个他，比我更厉害安慰她。

常常在想，如果一个女生不开心，她不和你说，或你不去听
总有另一个男的会听。
我听了，只是他没告诉我全部
我没法领悟，因为她可能不懂怎样和我说。

还有3个小时。他就会去庆祝他的喜悦。
我只想说： 恭喜你，你终于等到这天了。我为你感到快乐。

5月10号早上

刚刚发了个梦。
这个梦，让我真的很难受。
梦的开始，他在房间。
我们聊天。
不懂了什么，然后他要卸妆。
我说让我帮你卸。最后一次
这句话在梦里，好像打动了他。
他就说：为什么最后一次？你认为是我去主动开始？
我说：即使你不是主动开始。即使我现在也有可能和别人在一起，我都不会那么快开始另一段感情。

过后他好像有话要说。但我就因为在梦里要做其他事（好像是帮忙开饭）
就没再说下去。

我不懂。在梦里她的眼神，他的语气。
我不懂。
我不懂。

为什么让我发一个那么真实的梦？
为什么在我要开始放下他的时候来这个梦？
为什么这个梦不要发了，然后不让我记得？
为什么我的脑就是要让我发这个梦？
难道就是我潜意识里一个很向往的故事发展?
干！
我不想！
我不想！
我不想！

5月9号的夜晚

今天，我一天没做东西。

可能我还没找到那个所谓的目标.

阿！我不是这样的人来的！！！！

懒惰就懒惰拉！！！

不说这笔。

和朋友喝茶。

不像以前，我很会约人。

我甚至已经忘记如何去约。

我知道我以前怎样对你们。

你们不是不理我。

而是不懂怎样理我。

我本身，真的不能做到，什么都自己忍过去。

我找的朋友，都是那些我真的相信得过的。

不是什么。我没怪，因为如果换作是我，我也可能不会去理

我也不喜欢一直把负面情绪带给你们。

所以我开始写部落格。

在脸书上，我所写的emo status,当初是为了让他看见。

甚至到后面，我到了一个人在twitter里自言自语。没人follow,也没人看见。

情绪病，这三个字在上个月出现在我的字典里。

我能真真忍耐。但至少在我信任的朋友面前，我不会。

真话往往是最难听，但有多少人会向你说真话?

对不起那些我直接表露出我的不喜欢。

说完朋友。

再说回吧。

今天认真的想。

她好像欠我钱

哈哈。我不会开口问。

这未免也太小气。

但是，我的床褥。

就比较棘手。

那个我真的借咯。。

另外。

我之前买给她的一件羽绒衣。

我妈妈很可爱，他说不如给他。以后可以用。

结果，有天她问我，上次还东西的时候，羽绒衣没在。

我。愣住了。

给，他可能不会用到，就浪费

不给，我又好像？

这个会感到。。。。干！我还要再作决定！

给点意见来。。。？

*小要求，我只把这部落各告诉很少数的朋友。

不想让更多人看到。

u will understand what i mean.

**谁会放歌在部落各？ 教我

***感觉我很好？我也希望我真的能很好。。

5月9日

说实在，为什么我又开始写部落格
原因有几个
1）因为我不想再继续打扰到朋友，继续听我负面的情绪。 我理解，那种一直听不能怎样反驳我的感受，不能骂我的感受。很难
2）我想找个地方好好写下感受。 脸书写出来，很多人看到。

所以今天。
很难过。我真的很难过
昨天知道了她有新男友。
嗯，我已经很有心理准备去接受这个。
不过才过一个礼拜就有，证明，我已经早就被放在外面。
很伤心。 我曾经有过不少诱惑。我没去，所有都点到为止。
我尊重我的伴侣，我不希望她吃醋。
但是，这种事情还是发生在我身上。

昨晚，去了集会。
在之前我灌了一支啤酒。
很爽，因为喉咙刺痛的感觉就像在呐喊。
吐出来的感觉就像在尖叫。
我不懂，这样做对不对。但是当下，我真的得到抒发。
我过后看书。
冯以量的。 当看到伤心的字，就流眼泪。
就让自己，放肆一次。
集会的事就不多说。
打不到电话，结果一个人。
一直看着人家牵着自己爱人的画面。
心的确，很酸。


在回家的途中。
MEL call 我。
和我说了很多。
我在电话疯狂的哭了很多。
很疯狂，很彻底。

今早我起身，没在发梦到他了。
但是起身那刻，很多以前的画面全部出来。
很痛苦。
卷着身体都不能觉得舒服。

然后我慢慢走去抱着我妈妈。
再次流眼泪。
我流不是因为我伤心刚刚的画面。
而是昨晚那支忘记毁尸灭迹的酒。
让他担心。
我表面坚强，因为我真的不想再像上次那样。吓他们。

我以前小时候不哭。几乎不哭。
所以他们真的很少看到我，流眼泪。更别说哭到无法转声的。

矮仔和我说。
找回以前的自己，再度设目标。
我不懂，我已经忘记以前的我。
以前的我是期待爱情，无忧无虑。
到了有了她， 我才开始有目标。让她过得更好。
不是两人的目标。是我想给他的一个目标。
所有习惯，所有生活点滴，所有顾虑。
都在他身上围绕。
突然，我要离开那个圈圈。
圈圈外面实在太多点让我站上。
我不懂，该站上那个。

谁说工作可以麻醉自己？
当我再工作的时候，我会失落。
她不会给我信息。一个鼓励的信息。
那是我一直向往的。我多么希望，有个她会无时无刻给我鼓励。
因为他知道，我做的一切，都是为了她。

现在没了。
我做的一切为自己吗？
我给不到一个答案。
甚至无法写下目标。

谢谢你们，真的。
这个部落格我不会给太多人看。
但是真的谢谢你们。