依赖

其实很多人把“依赖“和”爱“ 混为一谈。

这星期五有位朋友生日
我很珍惜和这位朋友的友情
即使我知道
如果有饭局
她会被邀请
但我还是帮忙号召

同时
我也做了一件事
和我朋友说我所担心的

我很明白他是为了我好
希望我能在最快的时间放下

我不明白为什么现在自己一直在装可怜
我明明不是一个懦弱的人

打个比方
我觉得我是可以handle这次的饭局
但我却好像跟自己说
你要装可怜，你要成为那个受害者

其实我觉得我自己可以应付
我现在过得很好
为什么一直在逃避与她一切的事

我很依赖她
之前
她能给到我安全感
她能给我时间，陪我随时做疯狂的决定

我会吃醋
不是我没信心
而是我想占有她
不想她和别人有交集

但有本书说：
有些人专注于自己的情感生活
而变得不顾对方的所思所感
不站在对方的立场看事情
所以当对方说：我不再爱你了，很抱歉的时候
他们只会从自身的观点：“可是，我爱你！” 出发
去承受痛苦与折磨
就好像爱人既是被爱的充分理由一样。
他人爱我们是他人的权力，并非义务。
我们不能根据自己的需要
为一切事情铸造模板。
做不到就是做不到

这句话很像我
不，简直是反映着我。


应为这次的失败
我提升了自己
不是为了要让他后悔（虽然是有少少这样的想法）
但我感觉到自己的成长。

我不敢和我家里人说太多
他们过度保护我

我觉得我不只能做那么多
而且可以做得更多。

好好去面对你
虽然不会像从前那么友好
但我不想再逃避你了

为什么要逃避一个不会因为你逃避她而有hard feeling的人呢？

                        

无题

那天你找我
到现在我没查过我电话

如果没有信息的话我的心会怎样？
有信息的话，我的心又会怎样？

其实当时多么想告诉你我的东西
和
知道你的东西

但我不能

放下感情不是像放下手上东西那么实在。
他很虚构
他很不实
他不会让你知道你真的是否放下。
但我很确定你不再是我的。
我接受了这个事实。一个不可被扭曲的事实。

6月15号 凌晨

这两天反复在想

到底他找我做莫？
纯粹想问候吗？
很多我永远都不会知道的答案。
或许以后和他相遇，好好聊。
或许会得到答案。
也或许，不会。
她不会记得，她做过什么，和为什么...

为什么 为什么！！！！

6月13号 晚

一个月前
大家说了再见。
不会再见的再见。

到了今天
你无端端pm我。
老实说
我不开心。
非常不开心。

我简单回复几句
当我朋友说 回 i am good. u?
我把 U 删掉。
我不想知道你的近况。
很不想。

当下收到你的信息
我在想
终于有了新电话
很多心情，很多答案在脑里。
我知道这些答案是假的。
所以很快我把它拿下。

有人告诉我
你可能只是想纯粹，简单的，自然的
问候我

但你应该知道
东西不是你所想象的
我还没痊愈。
我真的还没痊愈。

我不想让别人感到我好像在装可怜。
我自己也觉得自己可怜够了。

但，你还是别来。
别


你想知道我近况，去打听吧
有心事去找别的朋友， 别来找我。

请记得当初的约定。
我准备好了
我会来找你。

不是你来找我

6月12号

今天会在想
当初如果我没有提出分手
结局会不一样?

如果我那天晚上抱着她
故事会怎么发展?

一个月了
让自己很痛苦一个月了
其实有很痛苦吗?
或许没。

沉溺在回忆之中

在想自己会找到更好的
在想自己会变得很好

很多事情要做不是为了他
很多事情是为自己的!!

学琴,健身,看书,运动,社交
真的会让自己开心?
让他知道我也可以很好
或许她也不在乎

心里会想,
你是否有。想念我?

6月10号

昨天本来有感而发
在电话写了篇文字
结果，按错
什么都没了。

感觉失落~
因为那些文字是心声
也可能是个SIGN..

睡午觉
发了个很奇怪的噩梦
心跳很快。
很他妈的的快
听到那种心跳声。
而她也出现。
妈的
你是噩梦
噩梦！！！！！

6月5号 晚

很多个晚上
我没东西好写。
是好事。
因为我慢慢让自己接受
不想在为了写而写。
让自己走不出来。

我一个月没回自己的房间睡觉。
我不想回去。
我逃避。
我一个月没看我们一班人去旅行的照片
我不想看。
我逃避

现在自己在想
我逃避这些事情是不是会让自己展现出越想忘记，越忘记不了。

我始终还是要回去自己的房间睡觉。
始终要收拾书桌
始终要把放在钱包的照片拿出来，放进盒子。

常常会有自己想出来的故事困扰自己。
不过我学会如何很快把自己抽离。
我觉得我很好。

但今晚
我想自己应该在不停逃避，却逃避不了。